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♥.:*･JOJO**♡*·oοО跟着你，在哪里，做什么，都好~ October, 2007 C'est la via我不知道我捣鼓了什么，把以前写得东西都弄没了，
我就是想贴个图来着，郁闷，竟然不常用不知道图是怎么显示在正文上的，真是麻烦！
必须要用代码才可以吗？师傅，看到了留言教教我啦·！
最近疯狂的在一个叫校内网上的东西逛悠，很多朋友，很多同学。
之前还觉得透明的出现在那么公众的地方有些反感，后来
竟然也有些许的温馨。
天也突然变冷了，我又得保护自己了，每当变天大家都感冒的时候，
总是离不了我，呵呵~~自己的身体已经娇气的和名字差不多，
真的不希望这个样子。如果可以很瘦很瘦病点也无所谓，只是却
还是胖忽忽的~~很愁。
好久没有上来看了，想不起写什么 ，头脑像不转动了一样。
所以也懒得来，那天看到姐姐空间里的照片。
感觉很新鲜，
其实，生活是本该鲜活起来的，只是看你有颗什么样的心。
我始终记得师傅留的那句话，没有不开心的一天就是开心的。
所以，也就渐渐释然了。
那天跟LU 玩俄罗斯，我输到了负数的分数，
很气愤，他告诉我，我是玩不好的，因为玩这个需要稳，
而我有颗不安定的心。是吗？
这样的不安分呢，让别人看得都这么清楚。
现在，每天都在过着怎样的日子也说不清楚。
只是这本该是忙碌的一年。
却让我过得那么混沌。
很可悲，
可是我却找不到出口。
我没有不开心，我却提不起精神！！
September, 2007 点点9.23
该说些什么呢？是为了写些什么才来上网的不是吗？
去看了老公，却依旧提不起精神来。 我是个幸福的小女人， 朋友都这么说， 臭常说，你男人陪着你，多好。 金鱼见面习惯问，昨晚住哪啦？ 也许是应该幸福的不是吗？ 他多好，会跟我讲道理， 会体谅我的感受，也已经很少吼叫或者是发脾气。 相反是我越来越任性吧。不知道， 就感觉要面临的太多，所以提前感到劳累吧。 我想我已经厌倦了临沂这座让人失望的城市。 也只有在看到沂河的时候才有些许的好感吧， 因为它是那么宁静与安逸，我喜欢。 中午答应狗哥请他吃的饭终于实现了。 这顿饭都两个月了，哎 真对不起他呢。 明年他也要去美国了，剩下的人越来越少了呢。 也许人慢慢的会再接触新的朋友新的人， 可是心中依然怀念的还是那些在心里深处 能让你感觉温暖的人吧。 恍恍惚惚的我在骑车进门的时候又看到她， 她们一个宿舍的应该是去吃饭吧。 突然很想念六六，突然很想念以前宿舍六个人 在一起的时光，那些日子如果能一直拥有该多好。 老公总是怪我喜欢回忆过去， 可是，很多东西，在听到一首歌或者看到某个人 的时候，还是会被唤起不是吗？人的感情就非要这般细腻吗？ 我不缺少爱情，不缺少关怀。 只是为何还是总是感到寂寞呢？ 妈妈从韩国带来了送我的礼物， 格几天就问我什么时候回家。 所以的人把爱都给了你， 你为何还要如此贪心呢？ 天上的月亮好圆， 从大学城回来的时候， 看到手上那三本厚厚的公务员试题。 突然间就对未来充满恐惧， 我真的想好好的， 我真的不想一次次的对自己失望。 心情好差， 二说要不我去陪你几天。 六到现在都没有动静。 老五也只是知道陪着老公吧。 亲爱的们，如果你们还在我身边， 也许我依然可以积极的去面对生活中的一切。 9.11
今天刚刚把<<我们无处安放的青春>>全部看完.
本来在看到李然离开周蒙的时候,眼泪不停的流,
心里什么思绪都有,觉得堵的无法呼吸.
已经没有勇气再看下去了,老毛病还是改不了.
为什么总是让电视影响了自己的情绪,
只是,真的是非常难过吧.
不过,很多故事,总要有个结局.
所以就决定把他全部看完了.
该有个怎样的评价呢?
李然和周蒙在一起时的甜蜜真的
很让人幸福,也是这样的幸福才
让最后的故事更加悲哀吧.
不喜欢杜晓彬,太有自己的主见,
太强硬,虽然每个人都有去争取自己喜欢东西的
权利,只是,那个人心里没有你,你争取来又怎样呢?
只是,那些谎言到最后还是会被揭穿吧?
有人说,看到最后李然选择等杜晓彬出来,
也许他也爱上了他.
可那是爱吗?
只能说这个男人不自私,
勇敢去承担些什么.不管自己多累,心里多辛苦.
但是我明白他爱的是周蒙,
坐在西藏房顶上读着他收到的最后
一封信.他的眼泪和他的舍不得全都表现
出来,只是,我不明白他为什么那样对自己
不负责任.回到杜身边又怎样,三个人都不幸福吧.
世界真大,世界上美好的东西真多,
美好的诺言也很多,
只是有多少诺言可以真正实现呢?
有多少人可以一直陪在你身边给
你那些一辈子珍藏的幸福呢?
很多诺言也好很多幸福也好
也许在瞬间就流失在风中
流失在泪水中了.
我佩服周蒙的勇气,
那些看似软弱的背后其实
隐藏着更坚强的部分.
电视终归是电视吧.
还是那句话,是自己的幸福就
是自己的.不是自己的幸福
就算是抢来了也会受伤的.
不想了,故事终究是别人的,
我也只是看故事的人.
所以我不哭了,
好好过~~
August, 2007 圈圈8.26 挂上你的电话，心里什么思绪都有。
一个大男人也让我心疼呢。
其实从高中到现在你一直都是个让人担心的人。
当然，我也是。
也许小孩说的也不是没有道理，
自己身上也许真的也有问题吖。
我亲爱的师傅，你说的一切我似乎都明白。
都是经历过这么多的人，这些又怎能没有体会。
也好想告诉DIDI，人的一辈子不能总在任性和玩乐中渡过。
毕竟，有个对自己如此好和疼爱的人是多么值得珍惜的事情。
可是，感情的事情旁观者虽清楚却又是无能为力的。
尤其是你们的关系。
所以，我亲爱的师傅，我不能再像高中的时候，
为你出头，去找人理论，浪费N个晚自习陪你聊天。
开导你，不能了，因为，我们已经不在你身边了。
那个时候听到“唯一”你会愤怒，你会把班里的门都踢坏，
你会冲每个关心的你的吼叫，我们都可以容忍，
因为毕竟我们是亲人。
只是，如今呢，庆幸的是你已经长大，那些稚嫩的行为已经
转变成沉默的醉酒，可，这些依然不是我们想看到的。
两个多小时的电话，不知道我为你开导了多少，
但事实我也没有多少办法可以帮助你，
因为她现在的心态我太了解，
有时候女人在任性或自私起来比男人更固执。
既然不愿意面对就是因为已经习惯了逃避。
所以DIDI是拒绝长大的。
我亲爱的师傅，我多想自己也在澳洲。
在你身边陪着你一起渡过这段日子。
只是，事实是九月份我又要回临沂了。
从高中分开后，就注定了我们每个人不同轨迹的人生。
只是，我们的心在相见时依然是亲切和温暖的吧。
都怀念，但是却也知道那些已经是过去。
把这一切交给时间好吗？
男人，
让日子继续过下去，让自己慢慢去调整。
计较太多也只是自己跟自己过不去不是吗？
我亲爱的师傅，
想你。。。。。
一切安好！
8.14 我总是觉得被车撞了后,脑子真的变迟钝了,
可是却没有相信我,妈妈也是...
那就是我本来就这么笨了,这个事实大家
都公认我也只好承认了,从这一点看我确实是
撞傻了~!!
有老公在身边的日子还是很开心的,
只是看到他那么辛苦,心里总觉得有种酸酸的感觉.
但这个男人不抱怨,能吃苦,能忍耐,这些我身上没有的
东西,却让我一点一点的被感动.
他见到我很惊讶,本来还在生气的脸因为惊讶而涨的通红.
狠狠的踢了我屁股一脚,(*^__^*) 嘻嘻……
其实那个时候我心里装满的依然是甜蜜.
在酒店等了他三个小时才下班,直接饿晕了我勒,
其实,我也是很不容易的嘛,也没个发个奖状之类的,哎...
只是,倒霉的是我的鞋子又偏偏坏了,当时心里想,
正好这个时段是买鞋子最好的时间,打折嘛,女孩子们都知道的.
可,那个固执的男人非要给我缝缝,而不让我乱花钱了,
无论我祝怎么跟他讲都无动于衷,听话,也只能听话了.
虽然,如果让我购物我的心情会很爽,虽然后来LU说我的脸拉的
老长,他差点就坚持不住顺着我了,虽然他成功的杰作在第二天又夭折了.
虽然我的脚被磨的像个萝卜,但是心里依然有温暖的东西存在.
是在他认真的为我缝补的时候吧,是在他克制我让我学会理财的时候吧,
总之,我知道,这不是个小气的男人,虽然有时候他的原则性让我气愤,
只是至少这是个难得细心的男人.....
很不情愿的我又立刻坐车回来了,因为要实习.
真的不能没有纪律性,
很不舍,
只是却也没有办法.
亲,也许我们能做的也只能是安心过现在没有彼此在身边的日子,
好好工作,等待下次的相遇.
嘿嘿,你说我们第一个房子四十平米,我没有说话,
其实,很多东西都是无所谓,纵使清贫,
那又怎样呢?四十平米一样可以创造出幸福,
只要我们努力!
8.11 又回MSN了~~ 我舍不得这里，就好像舍不得身边记得的幸福一样。
其实很多时刻，无论他做的再过分，我都可以原谅，
因为，总觉得自己是个不懂事的孩子吧。
就像妈妈说的，没有人愿意整天领着一个长不大的孩子生活。
所以不会经营自己和自己身边的亲人，便也学不会经营爱情吧。
我想我要学习的还很多。
撞车后休息一天就去上班了，偶尔头疼，晕晕的感觉，闭上
眼睛，深深吸气，就没事了。
所幸脸也没有大碍，应该谈不上毁容吧。
实习了一个星期，突然思想就有了很大的转变。
静静的把在学校买的耳坠，项链，指甲油都收拾了起来，
每天一件白衬衣，一条短裤，简简单单，
人也觉得轻松了很多。
我似乎不再像之前那么强烈的需要那些东西，
也不再那么强烈的需要那些绚烂的衣服，
普通点，把心装满不是很好吗。。。
在青岛酒店看大海的时候给卢发短信说青岛真好，
我们以后来这里吧，他说，希望，争取吧。
永远都是这么简单的几句话，
可是这个男人却让我有种不离不弃的感觉。
有时候想，你的不离不弃，并不代表你们，
所以，即使再爱的人，相爱着所有都是甜蜜的，
如果有天不爱了，辜负了呢？
你也要勇敢接受啊，会伤，会坚强的让自己活的更好，
只是，如果有那天，那这个男人给我留下的应该有永远
无法愈合的伤痛吧，心被沾满思念或者是和那些美好后
就再也进不去别人了。
依稀记得他的温暖，总是轻轻的把我进入嘴角的发丝弄出，
总是在晚上睡觉时醒来帮我盖好被子，
总是可以在身边帮我把鞋带系好，
总是在分开时在额头轻轻一吻，
我怕失去，
因为那些 温暖让我总是念念不忘，
老公，那些幸福还没享受够，
我们为何还要留给矛盾存在的空间呢？
April, 2007 生活就是一种幻觉，那爱情呢？四月本是个暖和的天气，可是今年的天冬天不冷，
春天不暖，实在是让人不爽。
可是据说夏天却是超级无比热的，活着真麻烦！！
说不上来如今的日子怎样，就觉得被宠得有点窒息。
不知道为什么突然之间都拿我象个宝贝。
其实细细想来，他一直是温柔的~
已经不太在乎脸上因痤疮留下的印迹，
爱谁谁吧 别人要笑话我也没办法，
自己好好的就行！
前几天一个女孩问我 谈过几次恋爱。
我说我很深的爱了一个男的七年
又很深的伤害了他
离开了他。
这七年中我是柔顺的女孩子
不是说有多温柔
只是在他身边始终是个不会走远
的孩子 傻傻的跟着
就知道不会迷路
有中顺从的依赖。。。
瞬间的走神 没有注意到朋友吃惊的表情
也许我在不熟悉的眼里
注定象个经历过很多风尘的女子
神情的孤傲 和表面的冷淡吧
但这也只是假象 如果跟我亲近
就会发现是头憨憨的猪 虽不天真
但是却也是个不实际的丫头。
她说你很专一啊~
是啊 爱上一个人 就不愿意离开
就觉得对他好 为他做事情
是中心甘情愿的幸福。
这样的感觉始终都有
纵使怎样受伤 却还是那么
倔强的寻找爱情
我只是想 如果有天
遇到世界末日
我们可以找个彼此相爱的人
亲吻相拥着离去。
老公喜欢在后边轻轻抱着
给我惊喜 再轻轻放开
身体会颤抖~
也许在喜悦的背后却
害怕有天给予的寒冷
我始终是个悲伤的女子
虽然看上去如此乐观~
March, 2007 ~~~好久都没有来这里了，荒凉了很多~
整个寒假又开始弄自己的QQ空间，
不知道为什么，人总是这样没有固定性！
但是关于MSN我却依然有感情，依然
想把它继续搞下去！嘿嘿~~慢慢来
我会回来的！
今天回学校了，本来让自己走的，
结果父母放心不下，因为东西太多。
又来送我了，瞬间觉得自己真是个不争气的孩子。
怎么就没有一天能够真正可以长大呢？
瞬间很心疼他们，真是个不懂事的女儿啊！
12号就要开始正式上课了，
希望这依然是个快乐安心的假期
希望可以快快好好的毕业后
可以去做自己想做的事情！
这个寒假被人宠坏了，
不知道能否很快习惯在学校的日子
但又能怎样呢？
自己选择的生活就要好好过下去 February, 2007 A ZA A ZA FIGHTING~
2.15
一个人的房间,太阳射进给予的温暖.
静静的收拾房间,
静静的听歌思考,
YA头喜欢这样有阳光的天气.
YA头有些许很幸福的感觉.
YA头谢谢老天给予这种福分.
愿所有的亲爱的们安康,快乐,
愿我和亲爱的可以一直走到所谓的永远~
默默给的最后一根棒棒糖
在嘴中融化,
瞬间有眼泪留出.
是惭愧还是幸福,是内疚还是无奈,
只是虽然...
我还是会幸福,我还是贪婪的享受在一切
不应该和应该的事情中.
就让我贪心一次,
就当是弥补老天你曾经欠我的,
原谅这无措的YA头吧~
2.6
爱上你,不是因为你是怎样的一个人.
而是因为,
跟你在一起,
我变成了什么样的自己!
谢谢
2.5
本来以为快转运了，
本来以为一切都会越来越好了．
可是手机又坏了，
很好，刚买的手机．
这叫怎么回事啊！
什么都不想说了！
两字，郁闷～！
2.4
这个世界真奇妙,
人的感情真奇怪....
很多东西都是那么不可琢磨.
就连自己都猜不透自己的
心思...
又怎会去看透别人?
好累.
如果可以活得更简单些
那该多好!!
洗洗睡了,好累~
2.3
到家了,可算是到家了.
说句实话,有些想家了~
第一次有这么强烈的感觉,
我想我已经在长大了,
突然就那么知足了,
应该是懂事了吧!
熟悉的小床,妈妈找人修好的电脑.
整个房间干干净净,
我想妈妈也肯定也想我了,
所有东西都整理好等我回来的哈!
临近回家这几天,心情
一直不好...
总是莫名其妙的哭,
可能是因为六的原因吧.
真是没想到她走后我
会这么这么的难受.
还好,还有老公陪着.
还好还可以任性的
向他索要宠爱.
可是感觉真的不一样.
不想了,还是继续过,还是要开心昂.
师傅那傻脸从澳洲回来了,
给我打电话问我么时候有空.
嘿嘿,
么时候聚会说声,我一定会去的.
谁让你回来了呢.
期待和你们相见,应该都变样了吧.
不过可以想象以及肯定的是
应该的都还是那么贫贱~
HOHO,周五见吧!
2.1
“是因为你在我身边，才会有现在的我”
是因为我们有彼此在彼此身边
才会有现在的我们！
所以，我们需要更努力点，更努力的一起
走下去，不惧怕去面对离别。
昨天一月最后一天，
偶的生日。
从凌晨就陆续收到朋友们的
祝福，心里暖暖的。
虽然日子终究是幸福的。
但是这几天的自己却总是患得患失。
下个学期就真的是自己一个人了，
晚上把头蒙在被窝里，
想到六六在开学的时候真的不回来了。
就觉得自己是那么的孤独，
我该去做些什么度过这些时光。
如果能够快些搬到大学去，
我还有默默陪着，
但是，如果依然在这里。
那我该多么寂寞啊~
难道真要买上很多很多的书，
每天呆在宿舍里啃吗？
可怜55555555`
说想办个半工半读回家去，
可是有很舍不得默默。
然而他毕竟也要去实习了昂，
不敢再想了，虽然可以
任性起来去看他。
但毕竟却不可以想见就见了。
所以，我似乎可以预见到我悲惨的下学期
大学生活，应该是最最悲哀的一个吧！
除了告诉自己要坚强，我想我已经枯涩到
没有别的话语可以告诉自己。
我只是想说，如果不够坚强和勇敢，
如果一个人睡去到感到寂寞，
如果我真的无法忍受那些痛苦的没有你们
在身边的日子。
我该如何是好呢？
怎么办？好好学习考公务员吧，
妈妈说考研她也不是很热，
如果自己愿意可以分配了之后再考
但是，公务员可以考虑努力一下。
所以，我想就做个乖孩子，
听话吧。
该来的终究还是要来，
该走的终究还是要走的。
很多东西我们都只是
无能为力的。
这几天中是傻傻的摸着老公送
得钱包。
这是我用的最贵的一个钱包。
也许在我心里不只是价钱的原因吧，
毕竟还有自己心里的
那份感动。
从一开始知道他去亲自订它开始
就已经在蔓延，
直到收到它，那份
感动真的可以帮我温暖着
这冬天所有的寒冷。
卢，我的默默，谢谢你！
宠着这不听话的孩子
这么久~
January, 2007 亲爱的，我们牵手继续走...2007.1.1.
高三的时候还在想,
2008年应该还很遥远吧.
这不转眼现在已经2007年了.
那时候的我总喜欢站在家
中的阳台上看晚上三点多的天空,
如果天上有星星闪烁就始终坚信
明天的我会有好运.
虽然那个时候只有一个星期才能回家
一次,虽然曾经是那么那么讨厌外国语.
迫切的想要回家,可是无论 多难熬,
无论多痛苦的日子不都过来了吗?
曾经那个懵懂不懂事的女孩子,
怕受伤却又不会保护自己的女孩子,
不也一直活到了现在吗?
无论这个生活中给予我多大伤害,
无论是朋友或者爱人给的背叛有
多么痛苦,
我只在想,我可以活到现在,
是件多么庆幸的事情啊.
我没有被那些流言蜚语吓到,
就注定我必然要活得更出色更坚强.
我时常会怀念那个出色的娇娇,
我时常梦见自己又站在了全校同学
的面前演讲,我时常梦见我又在作为
小银行的行长忙前忙后,
我时常梦见,妈妈以我而自豪的眼神.
过去多久了,不知道,只知道已经很久
不曾拥有这些了.之后我所给予妈妈,
也许只有不断的失望到麻木吧.
心好痛,妈妈,曾经何时,曾经面对高中后
这叛逆女孩对你的伤害时,你的心应该比我还痛吧?
过了多久,不知道.我只知道如今的我几乎已经痊愈.
那些混沌的日子终究是要过去的.
那些伤疤,那些伤害,那些女士香烟,都会离我远去的.
我相信我只会做现在这个安分的娇娇.
我喜欢这样的改变,我喜欢这样的平静.
我喜欢这样的简单与平凡.
我喜欢被老公抱在怀里,
做他一个人的宝贝.那些曾以为那样才会把压抑去释放
的方式,已经不再适合如今的我.
委屈?依然会有.毕竟没有人可以永远始终如一.
但那又怎样,难受的时候,受伤的时候,就学会去微笑.
学会去谅解,这样的日子多好,做一个正常的女孩子,
多好.我贪婪,我享受,在这平静的日子里.
希望永远不要醒来,一直这样过下去.
2006年的最后一天,
过得平静且充实.
很安心,很开心,很幸福,也很幸运.
亲爱的老公在身边,亲爱的六六在身边,
还有她亲爱的傻蛋.
一起走过那么多日子,然后继续着我们走完的日子.
这样想来,闭上眼睛都会有幸福的泪水流出.
该让我说些什么?那么多话想要倾诉,
却被幸福冲昏头脑.
御香园的火锅依然那么香甜,只是却与我无缘.
只能看着他们三个热火朝天的吃.
"明天就是2007年了啊",我也只能时不时的蹦出
这么一句十足白痴的句子,然后遭遇鄙视加嘲笑.
当凌晨的钟声响起,当湖南台那些快乐的超女们
欢快的喊着新年快乐的时候,我多么庆幸
我还能抚摩到你熟睡的脸庞.
当我淘气的趴的你身上说,老公新年快乐的时候,
当你睡眼腥松说恩 新年快乐的时候,
当你把我抱在怀里又沉沉睡去的时候,
你知道那种幸福的感觉该怎么诠释吗?
瞬间想到亲爱的六六,应该也在幸福中睡去了吧?
还有我所有亲爱的们,你们要幸福啊.
要坚强,勇敢.要开开心心的过.
在可以享受的时候用心享受,
在失去的时候安心生活,该离去的自有离去的理由,
没有必要挽留,也没有必要为此念念不忘.
我们能做的只能好好的活着,
谁又能说再一次的幸福不会降临呢,
所以,为了不至于遗憾,好好爱自己,好好生活.
等待吧~
December, 2006 抱抱，暖和吧？嘻嘻12.26
心情不好的时候总喜欢抬头看
天....
心情不好的时候最讨厌遇到阴雨的
天气...
总觉得阳光灿烂才能给人带来
生气...
才不至于半死不活而苟且偷生!
心情不好的时候嘴中的棒棒糖都有些许
苦涩...
心情不好的时候别人一句无意的玩笑,
都能把人惹哭...
眼泪很轻易的流出,
一发而不可收拾,不是事情多么严重.
而是本来就充满委屈!
默默现在真的很迁就我,
可自己却总觉得不够.
任性这个毛病说改却依然变本加厉!
总在说你应该怎么怎么地,
才会让他觉得我是那么的无理取闹.
安静下来,一个人躺进被窝,
就会觉得自己是这么的不会知足.
让他这样一个男人这么宠你,
让他这样一个向往自由的人
为你改变那么多!
你还要要求什么?
非要逼一个从来不吃蜜的人满口甜言蜜语.
非要让一个诚实的男人学会编造那些
虚幻的谎言哄骗你.
你才觉得心满意足吗?
有这样的男人难道不是你
最安全最忠实的伴侣,
不是你一辈子的归宿吗?
可是,忏悔过后却依然蛮横!
.....
亲爱的,不是不懂事,只是我害怕~
我说你就不能再宠我点吗?
你说你要让我学着不会依赖,
你要让我自己变坚强.
有爱人在身边可以有肩膀依靠,
干嘛还要去故做坚强!
等你离开那天,我自然就会成熟且勇敢.
因为如果那个时候我依然任性
且软弱,那就注定我永远不得翻身!
这些道理我又怎会不懂!
我只是在想,两年了,彼此相爱争吵伤害.
永远有多远?
被你抱在怀里,任性的叫声"老公"
这样的日子可否永远?
执子之手,可否与子携老?
....今天又突然变得如此茫然
与不知所措.
想到未来,瞬间心痛.
就象离别就近在咫尺.
你会骂我想太多,而我宁愿解释
成女人的敏感与脆弱!
哎呀呀,真是的.
从暑假回来几乎连争吵都没有
的我们昨天又闹了一场,
HOHO,回来我就非常非常的不爽啊!~
算了算了,过去就没事了.
07年女款为情人节出的DUNK,
琳找到图片给我看,一眼就特喜欢~
55555,才520...
俺想要,国内只有北京有.
哪位在国外的朋友或者是在北京的死党们,
有能给俺捎的吗?
谢了~~爷们娘们们~~!!
12.19
和你打过勾
寂寞的右手小指头 弹完了爱情的前奏 旋律却已经没有我 难过的时候 是记性最好的时候 你的笑容 你的纵容 谁能修理 破碎了的梦 是我不可爱 还是爱太难 好好的永远 还没走完就失败 那时候的我 在幸福褃发呆 一定帮你 制造了很多的麻烦 很多的麻烦 难过的时候 是记性最好的时候 你的笑容 你的纵容 谁能修理 破碎了的梦 是我不可爱 还是你不敢 承诺我要的 童话故事的未来 那时候的你 是不是很孤单 我们根本 是相爱错误的示范 是我不可爱 还是你冷淡 现在想一想 彼此都不够坦白 那时候的我 也许是太梦幻 觉得你会懂 好多话都没说出来 都受了伤害 也不再是小孩 你如果也有 不能入睡的夜晚 如果也记得 牵著手的温暖 能不能擦掉 我从前的不可爱 爱重新再来 12.15
在这个烟烽四起的生活中,
做自己的英雄,
无须别人肯定,也无须别人承认.
有朋友在总是会生活的安心，
有人了解包容你总是
充满安全感。
亲爱的，谢谢你。
我会努力去做的！！
12.12
回家的感觉真好，
只是虽然可以享受在家中
温暖舒适的环境中，
却还是瞬间又想起那口子
在做什么？
通宵？睡觉？
到家发短信过去说：老公，到了。
接着收到回复：在家老实点。
嘿嘿，恩，现在的日子真舒坦。
被他宠着，虽然知道不能过分任性。
却还是觉得那么幸福。
有人说在一起久了就会厌倦，
每天重复做同样的事情和同一个人，
就会有审美疲劳？
会吗？嘿嘿，总觉得彼此越熟悉，就越想念。
打闹，开玩笑，连电话都成了生活的调味品。
真想紧紧抱着彼此，赶紧享受这幸福的感觉。
生怕醒来什么都没有该多么可怕啊~
不会的，娇娇不怕！！
晚会之前舞蹈排练多的原因。
我竟然神奇般的在我20岁之后
又长个子了。。。。。。。
哈哈，真好！
以前对自己最不满意的就是太矮，
现在好了。。。希望别再萎缩！
老公每次都开玩笑说再长2
公分就不要我了，而且打电话还叫我120
斤的胖子！
弄的他宿舍的人都以为他老婆胖死了呢~
其实俺大冬天的只不过才97而已！哼哼~
不就是他是个死瘦子啊！！
从家回来又要安分学习了，
却总是克制不住自己想买衣服的
欲望。
老公说给买的钱包到现在还没有实现。
还什么说我钱包被偷了后他第一想法就
是幸亏还没有给我买那冷贵的钱包！
哼，就是没诚意，还辩解，挺美来还！
姐姐说回来给我们捎化装品，可她却得到
明年才能回来~
她肯定比我还想家吧。
我亲爱的姐姐们，亲爱的弟弟
还有笑笑，
都不要生病，都要好好的~
想你们。
November, 2006 天凉了。。。11.18 终于知道倒霉这两个字的威力,
而且,亲身体会,人只要倒霉一次.
就会接而连三的被霉气包围.
防都没用,天注定的.
唯一能做的就是:忍~~
 今天和老公回去补卡,设想了
好多最坏的假设,比如什么银行不上班了.
赶不上回来的车了....
当两个人看到银行大门向我们
敞开的时候,还无比的欣慰.
结果,就听见一个女保安
说了句让我们想去死的话语!
银行没电了(就刚刚)暂停办理
一切业务!!
哈哈,HIGH了吧~
你可倒好,说不营业就不营业了,我又要挨卷了~
又得说我把钱包丢了,麻烦什么的!!烦死了~
再说一遍,被偷了,是我愿意的吗?
哼哼,不过我比较乖,一直在说对不起~
好女不吃眼前亏,更何况我知道他也是为我好,
让我改改这丢东西的毛病~嘿嘿~
双月湖一点都没变,还是那个我们熟悉的校区.
只是没有我们那一帮能作能玩的人了~哈
在那个我们经常去的店里吃了米线.
平锅鲶鱼还是没有吃上,
谁让没钱呢.没卡的日子真不好受!!
我亲爱的老天爷啊,或者是我亲爱的死神啊(
最近受老公影响迷上了<<死亡笔记>>)保佑我
吧,让我转运吧,真不想再这么背了.
小娇猪在这里给您鞠躬了~
要比动漫好,因为阿月好帅,我喜欢他性感的嘴巴~
有人要煽我了,HOHO...不说了!
感谢金鱼同学在我们没钱的时候
即使出现救济了我~
真是死党没话说的,
刚要拿出电话打给她,
她却先在后门出现~
即省了我一角钱,
又让我感叹我们心有灵犀~
谢谢谢谢谢~
祝小老板生意兴隆!!
11.17
六六快毕业了,对于宿舍年龄最小的她来说，
很多东西都是陌生和新鲜的，也总是很天真的
认为很多东西都很容易.有时候,我不知道该怎样
把我经历的告诉她,关于感情上的很多东西,
在某些时候我也是茫然不知所措的,所以除了看
着她自己摸索着成熟,除了给予安慰和关心,
其他我也给不了太多,只是,总觉得无论怎样
我都是被需要的,心里就很塌实很安心!
前几天和她一起做了一笔小买卖,嘿嘿.
起初我只是想把宿舍堆放的那些杂志卖掉.
这样我可以拿到钱去买新的杂志,毕竟如果
我身边没有新书我的生活就觉得十分乏味.
一本一直想看却一直没有淘到的小说,如果哪天
突然出现在我面前,我就会无比兴奋和激动,一天
都会非常有活力,解释不清楚为什么.
只是,看到自己心爱的书和衣服,总是可以无所顾忌的
买下!
结果我没有买到新的杂志,却用那些钱又去进了很多
小东西.六六那天突然很激动的一说,第二天我们就去了.
对于做买卖,虽然自己没有实践过多少次,但是从小在大人
们的熏陶下也多少的了解到其实做什么不会那么容易.
家里人都在银行,对于会计之类的活我也可以做得很
好.我没有报着多大挣钱的心态去弄,也没有她那么兴奋.
我只是在想,只要不赔就很好了!这样也可以在她毕业前
实践一下,让她自己去体会做事的不容易.
从头到尾.我把帐本做的很仔细.包括两个人来回的车费.
吃饭的钱,每个东西的成本 以及最后卖的价钱.然后都一点
一点的说给她听.刚开始去摆她还比较害羞很放不开,
然后被我训了一顿,慢慢的她也开始很投入很专业的给别人推销.
最后虽然挣的不是很多,也有近100元吧.
哎 ，最 可恶的是,这赚到的钱 还在温州被三个女人偷了!!!
新杂志没有买到,还丢了一堆卡和我的新身份证!
麻烦死了..........不是我狠毒,我真的想诅咒那个偷我钱包的人
出门被车撞死!
 不到一个月丢了一个手机,被偷了钱包,能告诉我,
还有人比我更背吗?NND......
 陪六六社会实践完了,我也该安心学习了,我不能落在妈妈后面,
知道她每天早上四点多就起来学就觉得心里好内疚.
不过要不是为了我她何苦这么劳累,虽然我始终认为她是有能力升到那个
职位的.但是现在的她不也是受很多人仰慕活得足够好吗?
其实她只是想努力为女儿多做些什么,也让女儿拥有比别人好的生活,
以及给我做个好的榜样!妈妈,如果累了,也可以选择休息,毕竟你已经够
优秀了,毕竟很多知识对于学金融的,这个年龄的你来说还是有一定难度的.
不要太勉强自己,现在的你在我心中就已经是很有气质很有魄力的女强人了呢!
钱包丢了,但是要回罗庄去补卡,HOHO....我还是小小兴奋了一下.
好久没有回去,从圣诞然后最后一次我生日就没有再回去过.想去吃
"老街坊"想吃平锅鲶鱼,老公又得拿他的白眼斜我了,嘿嘿....
瞪吧瞪吧,只要带我去就好!
 偶今天把NANA33看完了,奈奈怀孕了,脆弱,幸福,责任以及母性的本能.
亲爱的们,我不知道你们看了会是怎样的体会.
我只是想说,我越来越离不开NANA,不由的落泪,不由的心疼.
如果没有火影没有NANA,我不知道我们的生活要空白到多么可耻
的地步..........无法想象呢~
 11.2
球球留言说，猪你真是好久都没有更新了。
才发现原来现在都已经11月了哈，
整个10月份我竟然什么都没有写。
嘿嘿，白勤劳了一个暑假。
果真如大家所说了，开学了。
我们这一亩三分地就要面临着荒芜了。
写什么呢？已经没有暑假那些热情，
可以把生活都记载的满满的，
就是那天什么都没发生，也得
无病呻吟的写点什么~hoho,
什么今天喝的酸奶看的杂志之类的。
现在看看就觉得很好玩也很傻，有点无聊吧。
其实，来这里本来就是自己的一种心情，、
或者是一种习惯，写出的东西未必是自己
平时真正有感触的，只不过，总觉得
一打开它就有种倾诉欲望吧。
有人说：你生活很幸福或者是很不幸的时候，
你都会非常频繁的更新博客。
是吧，最起码我同意后者。
只是，如今我的生活虽偶尔平静，偶尔幸福，
也有偶尔的不顺心，或是莫名奇妙的伤感。
只是，也算是一种让我很安心很舒服的生活
状态，很满足，也很开心，真的。
大三了昂，每次一想到这个，
心就很疼，就又会出现那种瞬间空白
或是窒息的感觉，很堵，很难受，
很无助，因为我知道，我明白，
有些东西不是我们能用自己的意志
所能干预的，而事实是这世界上的很多东西都
是我们所无能为力的，不是吗？
所以，亲爱的，你让我说什么呢？
我只是想，我是多么的幸福又是多么的幸运
你依然在我身边，在我需要你的时候随时出现。
在我难受的时候告诉我要开心。
所以，我不能再任性的去胡思乱想，
微笑，乐观，我要我们在能相互拥抱的时候，
依然幸福的依靠，未来，
就让它慢慢到来吧，也许等它来临的时候，
我们已经非常非常勇敢，不是吗？
NANA更新的好慢，今天看完了30集。
依然很感动，为奈奈，为娜娜。
那么真实的故事，总是让我很不争气的想到自己。
这是个不好的习惯，只是却怎么也改不了。
比如,看《左耳》会觉得吧拉身上有自己的影子，
其实，每个人成长的经历不也是这样，
除非你的青春一片空白。
故事始终是故事，又何必总是联想到自己呢？
这个毛病要改！！
把歌曲换成了《NANA》中的END时的歌，
很有感觉。。。。
下次过来还不知道什么时候，
我会尽力来写点什么的。
亲爱的朋友们，
开心，幸福~~~ September, 2006 呀呀呀,开学啦~9.27
这个周末过的挺好,嘿嘿...
不过,为了陪他去买鞋特意跑回
济南.确实有点奢侈.
被很多人鄙视了一下~
...........
其实,自己还是滋了.
不紧去吃了必胜客,
淘到了偶的提拉米苏..
而且他还冷坚持的给偶买了
双NB的鞋子~哎呀...
感动
 马上就要回家参加姐姐的婚礼了.
昨天特意自己跑去买双红鞋子~
好久没有穿过那么高的鞋了,
有点不适应...
突然发现还是球鞋比较适合我啊.
为了姐姐,
为了我能穿起那漂亮的礼服.
忍了...吼吼~
嘿嘿...
提拉米苏,"带我走吧"只要你开口
我绝对不离不弃~
有一种幸福,没有甜言蜜语.
却在某个瞬间让你格外感动.
这个比萨,
是我吃过最香的~~
THANK YOU
MY LOVER~
9.21
“一个渴望自由向往流浪的男人，开始为了所爱的人憧憬有细碎棉布窗帘的家，
期待两个人穿着同样款式尺码不同的棉拖鞋在房间里走来走去，
想象有一天他也可以穿着可爱的围裙为他心爱的人做一次早餐，
那么这个女人一定是幸福的。”
突然在球球的MSN上看到这样一段话。
有很多感触。
有些想法。
也有些微微幸福的感觉。
那天，他问我，
为什么要写自己的SPACE，
作秀，让别人看到你现在的生活。
或者是炫耀什么，获得什么？
不知道，该怎么回答他。
似乎也没有什么明确的答案可以解释自己
心中真正的想法。
他所指出的种种我并不否认，因为每个人的想法和观点是
不同的，尤其是男人和女人。
我只是觉得女人永远是敏感和细腻的动物，
容易被感动，也容易受伤。
更容易因为丁点的小事情绪化，
这些都是你们无法理解的。
所以，两个人在一起就应该懂得包容。
两个都有主见的人在一起，
就应该懂得：可以劝导，
但不要试图去改变什么。
这个道理我已经明白，
顺从并不是盲目的，
懂事并不代表失去自我。
毕竟，如果完全做一个小女人，
你也不会爱我太久。
虽然谅解，却还是无法为对方改变多少。
当然，那些本来就不好的缺点当然需要改变。
只是，我不要失去自己原本的个性而
完全温顺。
亲爱的，我想你也是没有意见的不是吗？
你所对我讲的话，我接受。
但是，我只是觉得。
这里在记录我的空间，来这里的人。
都是我们亲爱的朋友和家人。
带着善意的祝福来看我。
所以既然我们一起生活，
一起创造未来。
那我的生活中怎能没有你？
不要那么苛刻的要求我~
毕竟，现在写我们的幸福。
并不是去炫耀什么。
也不会再伤害到任何人。
当然，你告诉我要低调。
也有你的道理，所以我也
就让我们自己去品味我们自己
的生活。那些幸福的瞬间，
珍藏心底了。
OK...ALL RIGHT~
一个渴望自由向往流浪的男人，开始为了所爱的人憧憬有细碎棉布窗帘的家，期待两个人穿着同样款式尺码不同的棉拖鞋在房间里走来走去，想象有一天他也可以穿着可爱的围裙为他心爱的人做一次早餐，那么这个女人一定是幸福的。
9.11
一个像夏天一个像秋天
如果不是你,
我不会相信.
朋友比情人还死心塌地!
亲爱的,吼吼,我爱你!
....大家都憧憬了下未来,
因为以后不会经常来,
而写下祝福~~
我想,我也应该写点什么不~
紧跟同志们的步伐嘛~
吼吼~~
亲爱的老天爷,
我虔诚的祈祷,
未来的日子里
对我好点吧~
就那么一点,
我也会很知足了哈~
还有也保佑我
亲爱的朋友们~
幸福
开心
健康~
大家忙碌后的空闲别忘了多来
看看偶昂~~
GOOD LUCK~ September, 2006 ..重生.. 9.8
我直接无语了,
昨天本来有好多话要说.
昨天本来挺开心的一天.
这破MSN竟然一天无法登陆~
晚上因为跟妈妈谈心吧,
就没有上网,现在想想,那时
想写的东西都没有了~吼吼,忍了~
明天就要走了呢!
兴奋,憧憬,开心,惆怅?
什么心情都有...
虽然这个假期跟妈妈,也是
偶尔生活在辩论和争吵中,
谁都不服谁,谁都不让谁,
彼此都疲惫不堪的走过来的.
但是,想想真要走了，却也有很
多的不舍!
哎,我的执拗和我的那股叛逆的情绪
在妈妈面前表现的格外明显.
从小就是个不多么省心的女孩子吧!
只是,虽然嘴上跟她吵,但是
对她的尊重和敬重却是从心里迸发出来的~
妈妈真的是个女强人哦,HOHO.....
她的气质和她的肚量,还有她为人处世的
态度,正直的作风...就是哪个男人有目的
的向她献殷勤,她都那么自爱的原则性!
都让我敬佩!
嘿嘿,只是,任性的我从来都不会跟她说起
这些,我会跟她谈我的感情我的梦想.
但是我不会说我有多欣赏你~
因为,我们两个有时候太象...
所以,就象照镜子一样,彼此不顺眼~
两个水瓶座的人无法融洽的相处吧~
我要做个好孩子!!
这样的话以前好象也说过.
也努力的差不多了.
不过,这要谢谢LH同学.
帮我一点一点的认识到自己
的缺点和错误.
说实话,也真是难为他了.
依然记得有一次,
跟妈妈打电话,越说越激动,
我们就吵起来,我嘴快不饶人~
突然就觉得有个人在桌底下狠狠的
踹我~
哎吆一声挂了电话,刚想说你干什么...
却先被训了一顿.
"有你这样跟妈妈说话的吗?
你是从小被宠的不知道姓什么了吧?
快打过去跟阿姨说点好话,
别让她生气了,乖~"
嘻嘻,现在想想,妈妈那天无比的高兴~
家长其实很容易满足的!
也许就象他们说得对,
我是个太不知足的女孩子~
也是自私吧!
很多时候光想到自己了`
一定要改~~
妈妈,我要走了,如果你看到这些话.
不要太感动哈.以后我会
做得越来越好的.
回去后,无论学习,生活,感情,
我都会用心的去经营.
相信我可以的,因为我是你的女儿嘛~
我爱你,永远为你骄傲的妈妈!
 9.6
.我努力让自己看起来很好,
我想做到也不是那么困难.
只是,我告诉自己要健康,要快乐.
老天却总是耍的我不知所措.
昨天进家门,就没有来由的恶心.
呕吐,那难受的感觉.....
就象曾经自己受伤害后,
喜欢自虐伤害自己的场景~
可这次,真的不是我故意弄成那样~
除了不想再胖以外,我还是希望自己是
健康的,因为我还有很多梦想没有完成.
因为我还有很多舞蹈没有学会,
因为我还有等着去参加他们的婚礼幻想.
因为......大家希望看到一个自信漂亮的我!
抓紧的开学吧,整天一个人在家,
朋友们都走了,
剩下孤单的我~
手机停机都六天了,
没有去充的动力,
也懒得动弹.
开学再说吧...
赫赫,肯定有很多人以为我也闹失踪了~
找不到我就不要找,省得烦...
我不是不想说话,只是觉得跟你说话很没意思~
OK?说这么直白,只是不想让你在我身上浪费时间
还有很多更好更好的呢,
我不会那么心安理的的享受你的照顾,
因为我什么都给不了你,我自己明了.
所以,用这种态度对你,已经是我的极限~
PS:我在想开学除了学习也总得
找点事做,
那是学街舞,拉丁啊还是继续我的瑜珈呢?
 怎么办?都想学呢!可是...这钱就紧张点了哈~
首先放弃瑜珈,自己在宿舍练算了!
我亲爱的六六,说好要早起打羽毛球,
说好晚上去跳拉丁,不能懒惰哦~
我一定把你教会...
9.5
Take it easy..........
9.3
事情,本来很简单..
是自己把它想复杂!
原来很多东西,
根本不需无谓挣扎...
慢慢来,你就会觉得..
是那么理所应当~
娇娇今天过得很平静.
周末难得家庭聚会..
做了一天的乖闺女.
中午在老爷家.
晚上奶奶家.
包饺子,洗碗,打下手.
所有的人都在夸我,
干活麻利,有眼神,利索.
我微笑,不说话,却只是一味的干!
原来这样的日子也挺好...
乖乖的,让家里人高兴,
让妈妈为我欣慰,
不也是难得的好事~
毕竟21了,已经不能再为自己活着~
平静的日子也算是收获不小吧!
总在想起姐妹们骂我的话,
是啊,自己什么时候变成这样?
心甘情愿,也不能失去自我!
..............
PS:大家很小的时候见过萤火虫吧?
可是,不知道长到几岁起,
我就很少再见到过它们了..
今天晚上逮到一只,
亮亮的,微绿色的光.在黑暗里象是一份希望.
好兴奋...
也许那是为我而来的萤火虫哦!
9.2
又傻了吧?傻了吧唧的,真是服了你了!!
燕娇你烦不烦啊~~
伤感个头啊~~
......
再这样大家都不稀得落落你,
你就滋了你!
-----
(看了自己写的这篇日志,
就想骂一顿这个不争气的
自己~~)写在日志后边的话~
红色以示警告!
振作! 我已经删除了!!
删了,删了,姐妹们,谢谢...
是的,有些伤是靠自己慢慢愈合的~
就让自己学着什么都不在乎吧~
就让那伤随时阵痛吧,
大不了痛完了,继续生活!
9.1
一场离别,一个人的勇敢,一个人的执着...
我有大把大把的青春,
可以畅想我的未来..
我有大把大把光彩照人,
自信美丽生活的资本...
我有大把大把的亲爱的们,
可以忠诚陪我到永远...
我的执着只是因为我还爱你,
只是,我会用彼此都不痛苦的
方式继续...
所以,如果太累就别再纠缠.
所以,谁也不再是谁的谁.
所以,期待一个人的重生~~
会过去的,不是吗?
 .........HOHO,彩虹.....August, 2006 ...日子在继续...8.31
我没死,我还活着..
所以就有希望,
所以我便不会绝望~~
难受的时候深呼吸,
恩,有一天一定会
盼来你的时来运转
看着手上的小猪,
每天晚上都会对它说
晚安,多好,
就算我身边一无所有,
不是还有你对我衷心嘛~~
.....
还有他身边的小猪,
你替我保佑他一切顺利,
幸福快乐吧~~
8.30
又一个七夕
依旧一个人...
而这次才真正是一个人~
不怕不怕...
一个人又怎样?
如果你软弱,
那老天也会欺负你的~
所以,我不能自己放弃自己~
既然你不懂得疼惜,
我还可以自己疼疼自己~
烫了卷卷头的自己,
感觉到了一丝沧桑和成熟...
我喜欢这样随意的头发,
我喜欢这样随意的自己~
慢慢来,等待我的时来运转.
就算再爱你,也放在心里好了!
听到明哥出车祸的消息.
听到他已经离开后我全身麻木
其实,真的是很让人难以相信~
想起那些年他对我的好~
眼泪就不自觉流了下来~
亲爱的们,珍惜生命,
珍惜你身边对你好的人吧.
说不定哪天会发生什么,
这世间的事情真得难以预料啊
所以,趁我们都还活着,
要好好的善待自己,和那些爱自己的人~
......................
.....累死人了,逛了一天的街,
却没有多大收获,还淋了雨~~
背死了...算了,开学之前我不去逛了.
回去还是和六六骑着那新鲜的小自行车去被....
唯一高兴的是,为了下学期自己努力刻苦以及勤奋的学习..
特意买了个超大的包包,
哈哈,所有的课本,复习资料以及好好(零食)
都可以往里边扔了~~
想起来就觉得爽啊!!
恩,燕娇你要以崭新的精神面貌迎接你
的大三生活,而大三最最重要的事情
就是好好学习,再好好学习.....
既然心已经被别人占满,
那就让自己静下来充实自己吧~
也不是什么损失...
....................加油!!
8.28
....XINXIN说写点开心的事.
说句实话,这几天除了
偶尔还是会想起他.
一切过得都很顺心~
知道我要走了,大家
都争着请我吃饭,忙死了,
也滋死了,哈哈...
 每每那个时候心里就
很舒坦很舒坦,
以为什么都没有发生
无比的轻松~
其实也就没有什么大不了
的事情,也许只是自己把自己
套在圈里走不出来了而已~
就算他一直误会你不再回来,
那你整天苦苦为难自己又怎样?
所以,还是要好好的过的嘛,
嘿嘿,自己终于想通了...
如今家里的女孩子们只有我一个
人没有可以拿到桌面上来谈谈
的男朋友了,他们订婚的订婚,
结婚的结婚,要准备订婚的也有..
忙着给她们找两家打听的也有~
惟独有我,还在上学嘛...所以
人家就算有意思也不知道两年
后的我会在哪里?
我想我应该会回济南吧,
以前总觉得人跟着心跑,爱在哪
人就在哪,而如今想想太幼稚了~
毕竟,爸爸妈妈也给了全部的爱给我啊~
现在,自己的心里淡淡的...
我想,也许我依然需要时间...
也有不错的人家想给我看看,
孩子也不错..
但是我无法承诺什么,也无法
完全抽离出自己的心...
所以对谁都是不负责任吧!
所以妈妈也不再勉强...谢谢大家
对我的理解...嘿嘿...
还是开学好好学习吧~这些都不想了
又不是嫁不出去,还是有点小魅力的~
不到老的时候~振作...振作~哈哈~
PS:肚子里边长了个小瘤子,
一直在吸收我的营养.
怪不得一直没有长肉.
还以为是我保持的好~
如果它不再生长,
我决定不动手术~
我对那麻醉和手术台
有特殊的敏感.....
小瘤子,我先留着你,让你陪
着我,大不了吃的东西我们三七分.
你七我三,这样我也不用减肥了!
如果你病变,那我谢谢你早早带我脱离
这无止境的苦海~
 8.26
原来一直在我心里的
伤是你...
原来我是这么在乎你
和那些我们的故事...
上天注定这样,却没有
教会我该如何忘记...
幸福,玫瑰,甜蜜...
家,肉肉,医院,无助,拥抱...
长寿面...还有那个我们的秘密!
一切模糊的画面和话语
每天在闹中上演...
虽然可以告诉自己,
一定要挺过去.
虽然在朋友面前故作开心,
虽然告诉妈妈,我长大了~
然而,心里的伤,
已入骨髓...
在你不经意时,随时阵痛~~
天,你可会帮我?
不要只告诉我要勇敢.
不要让别的人到我身边,
替代他,让我忘记他..
我不要,就算一直
受尽折磨,
我也不要别人的爱...
宁缺勿滥...
心已麻木,只能说句抱歉~~
我只想要他,默默...
8.19
....
向前看..
向好看..
明天终于就可以见到你们了!
嘿嘿,真好!
我对你们说:我很好,没事!
我对自己说:雨过会天晴~
我依然虔诚祈祷...
只是,
其实,
真的很想你,很想很想...
我爱你才会心甘情愿让自己
辛苦...
好了,开心点..不想了!
8.18
看到姐姐的留言,
接到六的电话.
还是有种要哭的冲动..
昏睡两天,
觉得还是让自己出去
找点事做比较好...
所幸的是,身体终于好起来了!
以为喝了好多好多的蜜,
心里就不会那么苦了...
可是蜜虽甜却也是一瞬间的事情~
赫赫,又伤感了...不想了不想了..
一切都随他去吧~
只是,越是一个人安静下来想,
才越感觉原来现在的生活对
我是多么的重要!
过去的我只是去怀念或者是回忆..
可是如今我却是那么深的在投入,
他真的是太不理解我了!
决定
1
终于决定明天去换发型了,
曾经说过如果生活不发生太大
变化我不会动那个念头..
虽然放假前看到他烫了,
自己也冲动的想去弄卷...
可也没有下定决心..
这次,心那么疼,那么被人误解..
所以,就下定决心去改变形象了!
六六说,一定要弄个好看的回来..
是的,我会让自己漂漂亮亮的!
2
终于决定起身去看她们了,
六的爸爸,说等着请我去吃饭..
恩,准备准备我就过去了!
等着我吧...
PS:姐姐,不要太担心我的,
你知道,我从小就是爱受
伤的女孩子,
也许是太不会谦虚,
老天总是在惩罚我吧.
很多东西都是注定的,
所以,就算心里很痛.
我也要学着隐忍...
那样，才不至于做个麻烦的人.
所以.我会尽快好起来的!
如今的我,是不舍得再惹妈妈生气了
这个你更放心就是了!
8.17
不想把伤心表现得那么明显.
所以即使生病,
我也告诉妈妈只是晚上受凉了~
我已没有力气再向她倾诉什么,
因为,我自己都无力诉说了~
我只是想,就算伪装自己的痛.
最起码不让身边的人.
为你担心.....
只是,干吗还是要跟我过不去呢?
干吗还是要在我难受的时候跟我
争执呢?
好累,一个人躺在床上无助的流泪..
卢,为什么我们就不能消停点呢?
为什么就走得这么不顺利呢?
我的心里真的是只剩一片废墟了,
我好怕,如果真的就这么结束后,
我都没有能力重新去建造....
难道就要这样荒凉一辈子!
真恨自己干吗要去怀念过去的
事情而伤害到你...
只是,我又再也不想为自己解释什么!
也许很多是就是注定的.....
再怎样也得继续过啊..
放心,我不会再伤害自己.
因为我懂,还有很多人
在看着我,我会好好的!
ps:.......如果还是
难受,我就去找你们,
亲爱的...
哪怕骂我一顿,
我也是很开心的...
但是,我知道,
你们都是那么心疼我的...
二二,六六...等着我...
8.16
很困,很累,很想睡...
却怎么也睡不着...
也许我命里就该如此吧...
真的是上辈子欠了谁的吗?
...................
辛苦,真的好辛苦.
我想好好睡一觉,
头好疼!
生日快乐...
 曾想亲手为你做个草莓蛋糕,
如今,就放心里存着吧!
...........
"快好起来"
送给我自己!
大热天的,我又病了...
烧的浑身难受.
老天啊,对我好点行吗?
8.15
 昨天从网上把学费汇上,
心里有点小兴奋,
打上学费是不是
就意味着快开学了...
嘿嘿......
在雨中奔跑,
感觉超爽,从来都不喜欢打伞..
妈妈跟我借以前那把绿色的小伞.
翻遍厨子和抽屉里都没有!
也许不知道被遗弃在哪个角落里了!
依然记得,
曾经,只因为那是把绿伞.
某人固执的宁愿淋湿也
不愿意让它打在头上!
竟把它想成给自己带绿帽子,
埋怨我买把绿伞!
赫赫,现在还能想起他那小孩子是的
执拗的表情!
也许,离开他后,那把伞也被我搁置在
再也看不到的地方了吧~
看不到,就会让自己慢慢忘记.
在淡忘中,继续这如今的日子!
偶尔,我不知道我在怀念什么.
身边有那种他以前骑的
大车经过...
就很怀念曾经自己那种害怕又
兴奋的心跳!
静静的想,其实,我真的想再坐在
后边感受一次.其实,
我一直都很想要那种抛弃所有的疯狂!
娇娇长大了,学会考虑妈妈的感受
而不任性疯狂的做事了,
学会体谅别人而再也不抽烟
自虐伤害自己了.
他们说娇娇懂事了,不那么叛逆了..
真的懂事了吗?
这样就叫长大吗?
其实,我还是很想做自己想做的事情..
有时候.我还是觉得
生活在一片苍白中,
无力挣扎...
委屈,却告诉自己不要哭!
然而,妈妈开心,大家开心,
那也许这样就是对的..
就这样吧,我也会让自己开心的!
那些所谓的种种就让他们
继续无奈和遗憾吧....
因为我已经没有力气再
纠缠其中了...
我只想如今好好过!
........................
...........................
............................
...........................
00:30...虽然被误解
虽然要离开
却还是想说句,
生日快乐,卢洪!
 August, 2006 ....痕迹.... 八月过去就是九月了
那就到了开
学的日子了
......
时间过得挺快
既然决定这个
假期不去找他
既然决定
彼此拥有彼此
的空间.....
那就在家好好
学习吧!!
老公今天玩游戏超级不爽
弄得我也高兴不起来
哎
这些人也真是...
怎么着也是人家耗费时间和金钱
弄出来的东西啊!
不讲信用!
算了,算了
不说了~
8.2
出奇的郁闷啊.好好的改版做什么呢?
很不习惯现在的感觉,刚觉得好看点了.
结果又成这个样子了!
而且操作起来也觉得别扭......
多此一举吧!真是的!
烦死了
下午和MM聊天,突然聊到她的那个
让她心疼过得他!
很简单的一句话,让我很吃惊
也好象又在意料之中一样!
"我们和好了"
..........
然后苦笑,似乎让我感觉到她内心中的
挣扎....
"我太没出息了"
不能这样说,你并没有错.
你只是还爱他,或者是太爱他
他既然回头了，既然还爱着你.
你又怎么忍心不去理会呢?
象他那样的男子太容易动情,
太不稳定,
经不住诱惑,不懂拒绝...
所以才会那么没有安全感,
所以才会那么患得患失,
看不到未来的幸福!
瞬间我真的好想抱着你,
告诉你
不要多想了,你注定走不出来了.
你注定爱他太深了!
那也只有让自己别再为难自己.
想开点,
既然要爱,
就赌上毁灭相信真爱会永远!
让你们一起努力,让你们的爱一起成熟
等待着他长大,有一天,会明白的,
人,总不能这样过一辈子!
"我放弃谁都不会放弃你"
看得出来他也是很爱你的,
记得你,回来找你,
最起码他把你放在心里,
最起码他还是那么的爱你!
任何人,那些昙花般在他生命中
充当诱惑的女人
无法代替你....
明白吗?亲爱的....
不想了好吗?我们好好爱自己,充实自己
让自己快乐的生活好吗?
爱他,不能成为自己最辛苦的事情.
你,我,都一样.....
让自己那么辛苦,爱你的人总会心疼!
那些日子,我们是看着彼此走过来的..
你了解我那充满无奈又无限怀念的七年.
我了解你在爱的路上所有的疲惫与挣扎.
只是,我们互相观望互相照顾.
却也只能安慰彼此,给予拥抱...
真正需要努力的还是自己啊,
我亲爱的傻傻的MM.....
给你个大大的拥抱,
睡个好觉...
再坚强点,再勇敢点,再多爱自己点!
A`ZAA`ZA FIGHTING......
我们一起!
8.4
感触:我只想要如此简简单单的
幸福~~
我只想和爱着的人
一直这样厮守
到老~~
我只是会做这个傻傻的自己
如果可以包容和喜欢,
那请你不要轻易松开
我的手.....
毕竟,我真的不够坚强!
日子: 时间过的好快,朋友都有了自己的工作
我也在家过的悠闲自在!
也许我已经习惯了去享受如此安逸的日子!
一杯牛奶(我开始习惯喝纯奶了)
一本词典,
一 部英文电影...
充实自己,多好!
END: 身边这个他,真的就是我的那个他吗?
他会陪我一直到永远吗?
陪着我,不离不弃吗?
永远爱我,不嫌弃我吗?
好想好想让你抱抱我,
好想好想你~~
PS: 我要信守自己说过的话!
我会坚持住的.
恩....
8.5
又被点名了....赫赫,老实回答吧!
点名游戏 点名人：亲爱的姐姐... 游戏规则：1.由某个blog发起出题目。2.在自己的blog中完成题目，然后点名另外5个blog完成同样的题目。3.另外的5个blog完成题目以后再分别点名，依次类推。4.被点名的blog在完成题目时要注明被哪个blog点名。5.点名者要去被点名者的blog里留言，告知他（她）已被点名。6.不可回传，加一条自己出题。 1.最近在看的电视 <<宫>> 2.最近在做的事情 － 在家修身养性,闲着被! 3.最近在听的音乐 －<<人鱼的眼泪>><<很想你>><<吻>>4.最近在吃的东西 －妈妈做的!5.最近在看的报刊 没啥看的! 6.最近关心的话题SO MANY还是想知道自己瘦了没? 7.最近常去的地方 －木有...在家老实着呢! 8.最近常想的异性 ----卢洪...吧 9.最近最想做的事 －偶也是学习咧~嘿嘿 10.最近身体情况 －还算营养跟得上 11.最近理财状况 －在家就攒钱的....不过,还是不理想啊! 12.对朋友最想说的话 — 哎呀,朋友这么多,说得过来嘛!恩,就祝每天来SP上看我的 FRIEND天天开心,谢谢你们记得我喔,要一直记得我! 13.对自己最想说的话 能找回以前的自己不? 14.想一个减肥的良方 －恩,对懒人来说,只好就是不吃晚饭了.... 15.记忆中做过最疯狂的事情之一 .....对一个曾经叛逆的丫头来说,太多了...只是,现在 真的没有了,因为我从良了,嘿嘿..... 16.喜欢K歌的程度1~10依次递增 —........就我和老公俩人,傻傻的唱被! 17.最喜欢吃的食物 －和姐姐一样,水饺,大包子! 18.最喜欢的水果 － 草莓，樱桃，西瓜，;苹果,香蕉, 19.最怕什么？--醒来后身边谁都没有,就我一个人,超级没有安全感的人! 20.现在最想做的事情 －开学..... 21.你最遗憾的一件事情 －曾经 那么深得伤害过一个人.....那个七年的他! 22.短期的目标 －坚持学习.... 23.现在最想买的东西 －牧羊犬... 24.你最想将来定居哪里？－有个小家就行,无论在哪里! 25.觉得自己最最最最……大的优点是什么？？—善良吧对谁都能真诚~! 26.近一年最丢人的事情是什么？--蠢事丢人的事我是整天在所了,记不清楚了! 27.你现在最想的他/她是谁？--老公~ 28.去年最快乐的是哪天？为什么？— 2005年吗?4月18...一个纪念日吧! 29.今年最大的愿望是什么？－完成自己的近期学习目标,生活平静的走下去...幸福且安心! 30.迄今为止最难忘的一件事？－被车撞倒,他背着脚踝骨折的我,跑医院...大冬天的晚上,他却全身是汗~ 那种幸福与感激的感觉..... 31.找结婚对象的条件是什么？－要爱我吧,最起码的条件,别的没想太多... 32.如果上天给你一个重来一次的机会，你最想改变哪件事情？－ 等待他们分手后再做决定要不要开始这段恋情,不至于那么深的伤害别人! 33么情况下分手了还能做朋友? —没有爱过或者有一方在默默忍受自己的感情
35.“付出是为了获得”是否是一切交流的原则 － 恩,恩.对感情来说,付出和获得就不一定成正比了! 36.有没有半夜梦见一件曾经发生在自己身上的事被吓醒的经历 －20年了从来不做梦....最近才开始恍惚的 做起梦来... 37.到目前为止谈过几次恋爱啊？－四次吧... 38.为什么要玩这个游戏啊？－姐姐点俺名了,怎么也给个面子嘛! 39.失去什么你会不想活下去？－......失去谁都得好好的活着... 40.你会选择爱还是被爱? －如果非要选择,我想想试试只被爱的感觉 41.你觉得自己能找到幸福吗? －能,我始终相信! 42.你认为自己善良吗? －傻傻的人都善良,我相信我是绝对善良的! 43.对于你而言,我是什么? －这还用我说吗?我最最亲爱,最最重要的姐姐! 44想去的地方是什么? — 西藏,周庄.... 45无聊的时候一个人都做些什么? －睡觉,看书 46最近常去的网站？－ 整天就是更新这个被,没去别的什么 47.你很容易受别人的影响么 — 恩,有时候! 48.生活里什么对你最重要？－什么对我都很重要 49.对于和一只猫生活，最痛苦的是什么？－ 讨厌猫,小时候被它欺负过! 50.如果你突然有五百万，最想用它来做什么？－那可得好好想想,旅游去.... 51.你相信有来世吗? －有吧,如果有下辈子,我们死也要在一起! 52.到现在为止,你爱过几个人? －两个 53.你去过最好玩的地方是哪里? － 老公的家乡,只是因为喜欢而不是好玩 54.你最想得到什么？to what extent你认为你会通过自己的努力得到？--没多想,我不贪心,没想过具体要得到什么! 55.什么样的男人/女人让你觉得恶心？－男人，不象个男人的男人,装腔做事~女人,做作,装纯情,装可爱.... 其实,有时候女人恶心起来比男人更可怕! 56.对于一个人或一件事物太执着好吗？－好与不好,说不清楚吧,只要是心甘情愿就行@ 57.请我吃饭好伐? －不,等你回来请俺吃饭! 58.你觉得我人品如何？－你是我姐姐.你说呢? 59.眼下你最有可能和谁人私奔？－我想和人家私奔,人家带着我不?赫赫 60.说句最想跟我说的话吧 --我真的很想你!等你回来,姐姐! 61.你喜欢刘翔吗？－ 谈不上喜欢,但不讨厌! 62.你现在最想去的地方是哪里啊？ --回学校 63.你对相亲持什么态度？要是到了适婚的年龄家人给你安排相亲你怎么看？－也许我也有那么一天,所以只是不排斥而已了!
66.女人的身材和外貌哪个比较重要呐？－重要不重要的都是次要的.人还是要有气质和内涵更重要不! 那是永远的财富啊.... 67．什么时候给我安排相亲?---恩?? 68.你梦想怎样的求婚方式? 只要是求婚就会被感动,方式不重要,我只希望那是我爱的人~ 哎,我是真的一点都不贪心啊,表扬一下我吧,哈哈~ .......... 问题我也不写了,就到我这吧,我也不去往下传了~~~~ 嘿嘿,省得你们骂我呢! 8.9 按说吧,更新的文章应该在最上边 这样大家看着也舒服, 可是,我就是觉得那样很麻烦....所以就这样吧! 好几天没有过来更新了, 这几天突然没有了打开电脑的冲动... 所以,这里也萧条了,呵呵.... 这几天,见了几个人,明白了很多事情. 依然在短信和电话里被那姓L的给忽视. 可是,日子也算过的开心吧. 因为我现在学会调整自己了, 我得自己快乐的过,不能让别人的情绪干扰我太多! 要不，吃苦的不还是自己! 只是,实在令人反胃的是遇见个自以为是的男人, 那种我及为讨厌却还是不长眼神大献殷勤的人! 就象我QQ个性签名写的,你就是穿BURBERRY的衬衣又怎样, 我告诉你,你已经俗得没法再俗了... 值得庆幸的是大家只是一顿饭之缘,庆幸自己的联系方式 没有留给你,不然我干脆也早死早超生得了! 如今,想想,我虽然受够处女座男人的苦. 但也许也只有那种超凡脱俗星座所拥有性格的人 才对我有那么大吸引力吧! 恩,自己是怎么走也走不出来了! 球球去新加坡旅游了,不知道现在玩得怎么样, 嘿嘿,不玩个天翻地覆你别回来昂! 萌萌又去学新东方了..... 唯一陪我练瑜珈的培培也去学车了... 我又孤独了! 没事,这样的日子我已经习惯了, 习惯了就不可怕了, 放心吧,剩下的一个月我依然会开心的! 至于对LH同学,我决定要消失段时间了 这样才能更好的坚持! 省得谁看着谁都不顺眼的, 爱怎么着就怎么着吧~ 8.10 昨天在街上遇见了个人... 虽然脸上也有了一丝沧桑! ............... ................. 想想那些曾经年少的岁月 那些辉煌和那些梦想 如今的自己... 真的老了吧?
8.11
妈妈.这个职位是多么的特别...
今天见到个初中同学,
在谈话间我不自觉的看着她的肚子..
她微笑,然后告诉我,再过几个月就要
做妈妈了....
好快,我的同学也有要做妈妈的了!
而自己呢?虽然偶尔LH嘲笑是的
习惯喊我老女人(就是年龄比他大点)
可是呢?我觉得自己还是个孩子.
真的,一个孩子又能怎有能力再
养起另一个孩子!
心里不自觉有一阵荒凉的
感觉!
也许是无奈吧!
今天又是个好日子.
七月里过生日的可真多!
因为最近也没怎么出门,
所以培培生日也没有什么
稀罕玩意可以送...
就打算今晚上我做东,
请他们吃饭了!
嘿嘿....
哎.我是真的不愿意晚上吃饭!
忍了忍了...
安安心心,
开开心心
舒舒服服
一天又过去了~~~
明天陪妈妈打扫卫生!
想
你........了
PS:培培生日快乐
老公好好健身哈..
开学检验成果!
8.14
这几天热得要命,我本不是一个特怕热的人...
可这样闷热的天气实在是让人很烦躁!
就只想在家开着空调,哪里都不想去!
前天抽空出去又买了N本杂志,
躺在床上,喝杯酸奶,这小日子也是很滋润的嘛..
赫赫......
只是,偶尔听着音乐也会瞬间发呆,
思绪又不知道跑到哪里去了...
有时候会想,如果,如果,我和AN两年前没有分开.
如果两年前没有那场战争,没有我的离开,
那现在会是什么样子呢?只是,纵然这样又怎样.
一切都已经是过去了!
其实,我想我依然不够勇敢和坚强.
至少我也是一个敏感且脆弱的女生,
虽然经历了这么多,理应长大,
只是,被宠了那么久,被所有的人宠了那么多年.
所以,在面对很多事情的时候却都是无能为力...
不知所措,那么可怕....
然而,我脆弱,却又要伪装的象个刺猬.
只是为了自己那最后的自尊吧!
对以前的他和如今的L我始终是这样.
我掩饰我的脆弱,让L永远觉得那个需要怜悯
需要同情,需要照顾的人不是我,因为我坚强!
.........多么的可笑,其实,真正需要那么多的人
却是我啊!
那么牛X的宣称自己的捍卫自己的那仅有的刚强,
只是,内心中却又是那么不堪一击,我要学的还很多~
至少,应继续学着勇敢~
脆弱如果被洞悉,也请假装不知道...以前是这样想得,
而现在我不要做那个自己了,没有能力撑起一切,
我就准备卸下行囊~~果然轻松了许多呢~
值得庆幸的是,我现在依然有幸福的感觉.
因为我知道这一路走来真的不容易,
我不会说让你多么爱我多么疼我,
因为要求别人的不一定适合你,
因为我始终觉得你的不同...
所以,我对你唯一的要求只是
好好爱,学着去珍惜如今拥有的,
这些就够了....
如果注定相遇只是为了离别并怀念,
我也不惧怕再投入的爱一场,
就如同她们说的,
在想牵手的时候牵手,
在想拥抱的时候拥抱,
我只是在想爱你,有能力爱的时候,
努力爱你,
.................
我为我的勇敢叹服,
我只是不想再让多一个人伤心,
我只是不想让自己真成为一个
没有定性的女孩子,
我只是在弥补我曾经犯下的错误,
方式,也许就是努力爱你,
我身边的人!
PS:我在等待凉爽秋天的到来,
我在等待开学的日子
赶紧的凉快点我去烫个
卷卷头....
换个发型,换个心情~~~
嘿嘿  July, 2006 忽然，又一个七月了~♥
莫名其妙的感伤,原来一切都不是自己感情可以控制~
也许,只能说人生有太多的无奈,我们必须学会自己去承受~~~~~
有人说两个相爱过的人分开不可能成为好朋友,如果
离开的一方可以被原谅,那也只能说是朋友而不是敌人~~~
如果成为好朋友也许两人根本没有爱过,也许是一方在默默付出
所以,我们始终也做不了朋友~~以为都可以放下,见面却还是会
尴尬和争吵~~~~~~~
是彼此的以前太过清晰还是我们如今太过盲目,,,,,
毕竟没有人人生没有太多的七年
谁也说不清楚,我们也只能是无能为力的,
一切都显得那么苍白~~~~~~~~
其实,我们都变了,因为知道一切不能重新来过,因为都拥有了
如今的生活~~虽然依然会怀念,依然有回忆.而想起最多的
却还是现在心里的那个人吧~~~~~~~
曾经那么深得爱过我的他,我真诚的为你祈祷找到第二个
你想娶的女孩,我想她一定是这个世界上最幸福的人~~~
这个世界上我要感谢的人太多,却不知道该对他们说什么~
不在身边的人,只能把你们放在心里为你祝福~~
而在身边的人,我会用我能做得一切珍惜你对我的好~~`
过去了就只能是怀念了,而未来还很遥远~~~~~~``
亲爱的默默,谢谢你给过我那么多精彩的故事,谢谢你让我
在你身边成长~~~~~
你让我学会满足,学会容忍,学会适当的沉默,学会
做一个懂事的女孩,学会努力的爱自己,让自己勇敢
而不惧怕任何人的离开~~~~~~
这些财富让我如今可以那么淡然的面对所有,,,,
好好爱自己,,,,,没有人可以永远陪着你!
7.14
晚上躺在床上,静静的看着手里杂志,却发现有泪水滑过
依然记得那篇文章中的很多话语,就好象是压在我心底没有
说出的话~~~~~~~~`
"我们都爱着对方,也都更自爱,你给予我几许温暖,我便回馈
几分关怀,若你收紧目光,我又怎会不自保?我承认,我们爱得
炽热,但几番轮回,我们之间已是伤痕斑斑,纵然想要收拾心情
平静相对共度一生,那些给对方的伤疤总会千方百计的提醒
心痛.我们在一起,爱多,怨恨更多＂
原来相爱却更自爱,那份自私何尝不在我们心里~
不是不爱,只是爱得无能无力!
"我们因为知道注定失去而彼此伤害,又因为舍不得失去而
彼此关爱”我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤!
如果爱得刻骨铭心的是一个人，结婚生子的又是另外一个人,
如果单纯只是为了去寻找那种心静如家的感觉,
如果坚信跟不爱的人生活才会平静相处,
如果都可以有这样的心态~~~~~~那生活
也只会剩下平淡吧~
如果不爱他,又何尝会有想要为他牺牲一切的冲动~
如果不爱他,又怎会甘心装聋作哑,容忍一切!
我想,宁愿一个人平淡的过，也不会那么草率的
把自己许诺给那仅有的内心中得平静~
"宁缺勿滥”就算有天,谁都不在我身边~
我还有最后的自尊和自信~~~~
7.19 7月7号坐火车回家的,已经快两个星期了~
日子过的还算不慢吧~不过,也没有想象
中的那样充实!去年的今天,我还在一个
我一直很想去的城市,没有什么原因,
就是因为那是他的家乡,就是因为他
在那里生长了20年!所以,内心中一直有种
冲动,总是想去看看~~~~终于,算是如愿以偿了.
如今,一年多过去了~
好快,很多事情在心里还没有来得急放下,
很多麻烦和烦恼自己还没有弄清楚,
日子已经过了一大半了,唯一庆幸的是,
走到如今,我们还可以拥有最初时幸福
的感觉,如是这样一切伤害和争吵都可以
慢慢遗忘了~
这几天总是早睡早起,连续坚持去练瑜珈
身体总是有种在飘的感觉~
腰疼,腿疼,屁股疼的,很是痛苦!
不过,我还是坚持下来了,虽然每次
那一个多小时,都是满头大汗,虽然
身体的每个关节都感觉象在生长.
但是,体重却没有明显下降,
 竟然还又胖了2斤.....嘿嘿
就当是塑型了!!(只能这样宽慰自己了)
回家,都说我瘦了,HOHO...
我也总在想,如果再瘦10斤~
 那该多Perfect
 .......猪猪又在做梦了哈！ 不过，在那75分钟里我最喜欢的还是自己
躺在垫子上完全放松的最后15分钟~
闭上眼睛,安静的呆着~~~~感觉真的
很好的~~~嘿嘿....胡思乱想也好,
尽情的幻想也好,总之那是属于你自己
的空间~~~~~~~~
PS:第一次的瑜珈课我竟然抽筋了哈,
当时很想念俺家那位,
以前每次抽筋都有他在身边帮我......啊!
 哎,现在也只能自生自灭了!! 7.20 今天见到几个初中同学都去实习了
虽也吵着说无聊,但是其实总比在家里
过着如猪一般的生活要好吧?
我算是尽量得给自己在找事做,
才不至于静下心来胡思乱想(这个习惯
是改不了了).但就是这么找事做,
却还是觉得很闲泥~~
从前天晚上空腹去游泳后,
回来就一直恶心~我在想,我是真
的老了吗?下去后直接就游了两个来回,
竟然就不行了，感觉眼前一片模糊,要不是
身边有培培,估计我就要扎里边窒息了!
嘿嘿,还好,除了培培还有个长的还可以的
救生员~~~~~当我们走的时候,他用很奇怪的
眼睛看着我,因为我呆了还没有15分钟就撤退了~
哎,体力不行了!我曾经光辉的业绩已经是历史了!
 今天晚上瑜珈完了妈妈请我去吃水饺~~`
好几天晚上没吃饭了......如今水饺对我来说
都是这么这么的满足了!恩,从明天开始又要饿着了!
今天一着急把嘴给烫着列,惨啊,哈哈,自己可怜下自己!
.........................................
安静的做事，充实的生活，心里却总是想着一个人!
我明白,你的意思,我会好好的,听话!
7.21 又是一天过去了,这漫长的日子不知道什么时候
才能熬过去.我还有两个这个漫长的暑假啊!
还要在大学的校园里呆两年,如此这样,
也就意味着我还要在无法的预测的未来中
漂浮两年........
好想确定N年后的自己 会是什么样子,会在哪里,会在谁的身边,
又会有怎样的生活~~~~~~~~幸福还会有吗?
然而,无奈,却什么答案都没有~
就象LH说过的我们都无法预测未来,所以
也就无法许诺什么~~~~~~我对那遥不可及的
未来充满期待，但是，如此又怎样~
等待,是我唯一能做的~~无论如今经历多少伤痛
和挣扎,无论如今多么痴心或是付出`
无论怎样的蜕变和涅磐,总有过去的那一刻~
那些曾经以为永远不会被愈合的伤口.
也在岁月的痕迹中被原谅,因为我们的等待
是那么的无望,就象半夜一个人抽筋醒来,再痛
也只能等待.即便它会耗尽我们的所有,也要记得
去等待~
等待.因为上苍虽然命定让我们犯错受罚和沦陷.
然而也会安排时间来给我们安抚,原谅和救赎.
而他们说,我们唯有坦然接受我们的命定,然后才
能重拾自己的命运!
今天的自己心情很差,有种阴天冷飕飕的感觉~
知道妈妈查体后身体那么多问题,还查出....
我的心很疼很疼!
如果,我可以从一开始就做个懂事的孩子,
如果,我没有这么叛逆和任性....
如果,我的心灵深处能有普通女孩子的所拥有的.
如果,能让她做个世界上最宽心,最幸福的母亲!
那我愿意放弃一切~~~~~~~~~~
只,可惜,我却一直是个那么不懂事的女儿~
7.22 今天总觉得自己昏昏沉沉的... 早上醒来,瞬间很恍惚~ 昨天晚上做梦了吧? 不然怎会浑身不自在呢? 从小都没有做过梦的我 最近却很频繁的在梦中 醉生梦死~~```` HOHO,记得曾经GN说过, 不做梦简直是人生中的 遗憾! 终于我的人生又弥补了一丝遗憾~ 静静的回想,我梦到了什么? 却什么都想不起来,但 总希望在梦中的我是笑着的就好~ 一直觉得,只要自己坚持的充实自己, 时间就会很快过去.. 然而,在这漫长的假期里,今天 自己已经开始感觉到寂寞.....
如果时间能把我们的思念稀释了
你说好听,我便在听~ 你喝醉了,却对我依旧没有埋怨.. 你说;我没有对不起你... 而之后却又无奈的说 自己可悲到被一个女孩毁掉 一辈子...... 我想,那句对不起还是让我放在心底 毕竟我欠你的已无法弥补 毕竟愧疚又能挽回什么~~ 我只是,希望你........ 幸福! 原谅我的离开 感情这条线注定走这么远吧`````
7.23
是因为寂寞才想你 还是因为想你才寂寞 三个小时的排毒瑜珈, 7杯清水 4杯维C 3杯蜂蜜 让我有种想要呕吐的眩晕 也许我不太适合如此多的水量 因强烈反胃而涌上面部的神经 眼中却有泪水 没有人察觉 连我自己也不知道那是泪 还是反映太过强烈 三个小时 没隔一个小时就给你打去电话 聊天中很开心...... 虽然还是不能如愿的让你陪我去旅游 但至少能这样安慰我, 心里已经非常舒服... 因为你学会考虑别人的感受了, 难得昂~~~~~~ 周围的人都对我很好,你也一样... 我却还是会惆怅. 也许是怀念在学校里有你们的日子吧 既然在回来前就已经说好, 就算再想也不能任性的 做事 所以 我会克制自己 等待开学 只是,好象,真的有点残忍 猪猪是勇敢的, 要开心 要微笑 要懂事 PS;小熊生日快乐 还有我最最爱的 LH
 7.24
偶发烧了......
某人不但不关心一下下
竟然还说我毛病多
在家没老实几天
竟找事!
实在是气愤,
喂,
发烧好吧?
是我愿意的吗?
算了,
小命要紧,不跟你这种人一般见识~
NND
我也不吃药了,就这么熬吧........
也不稀地落落你了
才不给你回短信......
你玩好,喝好,休息好!
就让老娘我
自生自灭吧!!
7.25吃好,睡好,休息好~~~
赶紧的把病养好
猪啊~猪啊~猪啊~
算你有良心昨晚睡觉前
知道发短信问好点了没~
哎,我就是没骨气.
就那么原谅你了............
对自己失望了啊!!
 其实早该知道.
让你说好话是这辈子最难的事情
既然了解
又何苦再为难你,
也为难自己呢?
心里有我,
就已经很满足了...................
所以,我也只是小女人的
说些气话而已!
心里
还是暖暖的嘛!
 PS:玩游戏也要注意身体．
给你自由不去干涉
希望你让我照顾自己的同时，
也别让我担心着你昂
很想你．．．．．． 闭上眼不看谁
下着雨流着泪 让风儿吹长发飞
让心情也吸取尘灰 爱难退心好累 你疲惫我颓废 曾经以为爱很美 但尝试过是苦滋味 爱谁恨谁 我的心无言以对 爱是一种无以命中的美 爱很颓废我也有点颓废 不管是谁我也不再爱谁 很颓废我美得有点累 我不再美我心止如水
在家养病的第N天....
依旧空白的可耻
听了很多遍喜欢的歌
下午出去逛逛,看看那些奋斗在工作岗位
上的同学们...嘿嘿....没事的,丫头,
要无忧无虑......会做到的!
7.28
木有安全感的小孩?
不知道,自己突然又想到什么..
只是,觉得自己好象就是一个从小没有
安全感的孩子~!
虽然也有那么多爱和关心.
但,总觉得那些东西总是离自己很远很远!
完整的家庭,
爸爸,妈妈.我什么都不缺少~
却还是觉得,偶尔,自己是个孤独寂寞的孩子!
喜欢卷缩着身子睡觉
喜欢看别人的背影猜测他们的心情
相信并痴迷那些关于星座和宿命的种种~
总之,总是活在自己给自己的虚幻与恍惚中!
纵然日子,怎样美好,却总觉得有天会一无所有!
如果还有你们,也许我依然是个幸福的小孩!
但注定你们不会陪我走很远,
很多路还需要我自己去探索......
或许你们也在远处观望!
很多人都离开了我,
离开这个世界...
他们让我对死亡不再陌生!
第一个爱过我我却冷漠对待的男孩.
在我16岁的时候离开这个世界!
亲爱的奶奶爷爷,
在我18岁的时候,
也残忍的把我抛弃....
好冷,
好疼,
安全感?
如果,面对这些离别还有安全感可言的话..
那你教我该怎么逃避内心的恐惧!
看到自己的弱点,就该勇敢的去面对了!
也许安全感对我永远也是渴望的东西,
只是,很多东西,
越是渴望却越是不断失去~
原来,不是别人没有给我安全感..
而是一直以来自己在拒绝接受..
我很幸福,也许是因为内心中的敏感才在幸福
中惶恐失去.....
克服自己的心病,
努力学着对生活微笑.....
离开的都已经离开,
那些阴影却需要你自己走出来!
奶奶爷爷,娇娇会努力做到的...
PS:许久怀念却未见的朋友原来
也怀念着曾经的岁月!
好高兴看到吉吉的留言,
想念你们,
那些青春年少的岁月...
和岁月中最真实的你们!
7.30
玉玉姐姐要订婚了,
月月姐姐要结婚了,
曾经那些贪玩的孩子
也开始要找个安定的人
过一辈子了~
我也好想结婚,
有个自己的小窝!
.........
.........
有个爱我的人
可以套中我左手的无名指
那个靠近心脏的部位...
..........
明天,2006年的七夕
一个人
去年的今天
还有他陪着我....
只是,那时的自己彷徨
而如今的自己淡定
那时的我们
虽面对面相坐
却已经是分开
而如今虽不在身边
却在心里
知道有那么个人
可以牵挂!
知足了知足了......
明天一个人,
好好过,
好好生活!
7.31
娇娇今天很听话,
打扫房间,洗衣服
擦地板.
一天就过去了...
安安静静的,
这几天终于又瘦了!
很开心,也许离目标近许多了!
外边的雨好大.
突然又开始想你~
亲爱的朋友们
大家七夕情人节快乐~`
有三年七夕没有下过雨了,
也许今天牛郎织女哭得格外
投入吧!
嘿嘿.......
幸福幸福~~~
June, 2006 笨不是我的错~我只是难过~！ 我难过，是因为你把我丢下！
就算，
一切错误都在于我的存在和多嘴~
但，我也很难过的是你真的
让我一个人在那里~
曾经觉得对我来说最重要的朋友~
却。。。。。。。。
那么残忍的把我丢在那里~
委屈的哭泣，我真的，很，难过~
删除掉手机里的号码，
这个朋友我不要了~这样总可以？
以为可以走一辈子的朋友，以为
可以无论在任何时候都依赖你~
以为总是可以象个妹妹对哥哥那样
冲你撒娇。。。。。
以为，
原来所有的一切只是骗局或是我自己
的一相情愿~
小熊，缘分到了，过了今天，我们不再是朋友~
谢谢你以前对我的容忍和帮助~
只是，以后的我不会再冲你撒娇或者是任性~
一切好运~
June, 2006 随笔
时间过得好快,又要考试了~~
亲爱的们,我们又要熬夜了!
上大学后我变得特别懒散,真想找回以前的自己!
所以,我要比你们更努力了,
为我加油吧!
FIGHTING~~~~~~~~
祈祷顺利通过所有考试!
把所有坏心情都赶走! May, 2006 烦
May, 2006 无病呻吟一下下 夏天来了，好热。马路上好多人为了呵护自己的皮肤不是打伞就是带了帽子。
而我，固执的什么都不去在乎，依然那么彻底的暴露在太阳底下。
当大家努力低头怕被阳光刺伤眼睛的时候，我却依然固执的抬头看看天空！
不是太喜欢夏天，因为那种燥热无法让人安静，无法让人有瞬间清醒！
虽然，更害怕冬天一个人睡时卷缩在床角的寒冷和寂寞，然而，至少，
寒风的彻骨可以让我们的痛更清楚，为那份苍白加个可以勉强通过的理由~
执拗，也许不该这么执拗！但，有些东西却天生注定无法改变。
就象你生命中遇到的人，你无法预料你们要已什么的方式相遇，但，可以肯定的是，
你们遇见了，心动了，在一起了。更让人无助的是，也许也有那么一天，你会告诉
自己，你们的相遇只是为了以后的别离，彼此怀念，彼此不再相见，很爱过，
很多东西就可以忽略了，因为， 得到了，幸福，疼痛，伤害，和他为你流过的泪！
然而，我仍不想分离，就算有天对那事实我也无能为力，我只是不想，过分去想，
或许，我们可以一直走下去，亲爱的，我加了或许，因为我已学会要实际，毕竟不再
单纯无知，毕竟一切都已经历，也可以是沧海桑田了！
“ 如果爱是一场劫难的话，所幸的是，我们可以在爱里成长。”写在球球文章里的一句话。
很喜欢，也记得安妮的文章中有一句，“遇上你是我一生的劫难。”是的，注定是劫难，
却依然无法分开，偶尔疲惫，偶尔痛苦。不是因为不爱，而是因为彼此爱的太过彻底，
太过投入！因为，我们的心都疼过，只为彼此！
最近心情不错，只是突然变的格外敏感，神经很脆弱。生活一切顺利，感情也很甜蜜。
却还是不自觉就会有泪水流出，告诉自己，不哭，乖，相反却更加凶猛！
或许，是想将来想多了吧。如今越幸福，就越怕会失去！静下来再想想，真的是无谓
的挣扎！嘿嘿，该让自己的心轻松一下了~~~
PS：今天和老公去看场电影《达芬奇密码》，还好的片子。。。。。。
其实我来了两次去不知道该写点什么，但，一决定要写就收不住笔了，嘿嘿！
April, 2006 恍惚 回头看看,一片空空.......昨天晚上有人这样说到他的以前~曾经发生的已经被他尘封到心底!
晚上一个人走路回家,风很大,也很暖.让我瞬间有种很恍惚的感觉,街道很熟悉,空气很熟悉,
一切都很熟悉!原来我并没有忘记,然而却象过去很久很久一样~只是记得,那又怎样.只是怀念,
却没有爱~~~~~~~~~~~其实这样,很好~曾以为我为什么会如此爱身边这个男人,以为自己
再也不会记得曾经七年的种种,也真的以为回头看看,会一片空空~
也许有些东西注定会记得,因为毕竟发生过,遗忘的只是细节,却记得发生的场景和故事,更何况
又拥有过那么多故事~~
他说:你对我的好,我都记在心底,终有一天我一定会还你~呵呵,过去是我决然的离开,却还被人记得
我对他的好!只是因为我们认识的太早?只是因为我那么小就跟了你吗?
并不怀疑自己的选择,也并不后悔如今选择的幸福.因为那些只是过去,而我需要珍惜和呵护的是现在,我们需要共同努力的是未来~~~~~~
没有什么永远,也没有什么谁对谁错,更没有什么谁和谁必然会在一起的谬论!遇到了,爱上了,不爱了,离开了.是多么自然的事情~
不要剥夺自己怀念以前的权利,要知道怀念并不是爱.那些是你经历的旅程,是你所拥有的财富.原来到头来你才发现走了这么久后的你已经慢慢长大,假设有一天身边谁都没有,你也可以那么自豪的告诉他们,我很深的爱过,也被人很深得爱过.所以我可以自己好好过~多好,抬头看看天空,再看看自己,阳光照在身上.好暖好暖~~~~~~~~
身边有辆400奔驰而过,又是瞬间的恍惚.闭上眼睛,仿佛坐在后坐的女生已然是三年前的自己!
然而也只是一瞬间的事情,我爱着我的默默,这是我的现在,我相信我们会越来越好的~我期盼着快点毕业自己开创自己的天地,那是我的未来~
有个订婚的妻子,有个温暖的小家,平淡知足的过日子,这是他的现在.N年后的某天,为妻子戴上戒指,有自己的事业,做个好丈夫,那是他的未来.如今,我们只是曾经一起生活过七年的朋友,彼此祝福,彼此观望.这样很好~
不知不觉走到铁路上,依然有关于它的回忆,却已非常疲惫,虽然遗忘并不是个人意志所决定,然而,
我已决定不再记得,我让自己学会遗忘,终有一天,在我瞬间恍惚的时候会发现,回头看去,一片空空!
April, 2006 HOHO~~~~~~ 今天 真的是有够倒霉的了,生平那么讨厌坐汽车,好不容易委屈自己坐一次,怎么也是回家心切嘛!它竟然还冷给面子的半路坏了,你说这去济南的车半路都这水平那去别的地方的车大家还敢坐昂?我郁闷了......高速公路上狂风暴雨还有闪电,幸亏我没做过多少亏心事,要不我家还没回得去就先半路夭折了~~~~~~~HOHO,不过,很庆幸的是我现在到家了哈,一会就可以躺自己床上...爽啊~~~~~ 妈妈一直让我赶紧的上床睡觉,因为这几天去演出,化妆弄的皮肤起了一层小皮,真难以忍受脸上如此不平的感觉,那叫一个痛苦昂,怀念光滑的皮肤哈.....所以,不能在电脑前呆时间久了,女人要注意保护自己的脸!<吐,臭美了哈,不好意思!> 今天晚上没事就去好多人的空间和BLOG看了看,本想把自己的QQ空间给注销了,可一想毕竟它也是自己一点一点辛苦弄出来的,文章也是有感而发的了,所以我还是不忍心,决定偶尔还是过来写点东西,省得你们看我不更新失望哦,不过,还是以MSN的BLOG为主要根据地了,那里网速快还不用花钱就是得用点智商,所以我的一直没有多大进步,不过朋友都在那边也就忍了~看到如今大家都那么幸福了,曾经自己觉得对她有愧的女孩也那么幸福甜蜜了,真的好开心,说不出来自己为什么开心,就是觉得很释然了.也许以后见面走过去的时候,我心里也不会有那么复杂的感觉了吧?真好,你要一直这么幸福的过,虽然我知道你肯定讨厌过我,但是我一直都希望你比我们更幸福...因为你始终是个比我懂事的女孩.不过,我也要告诉自己,把以前那个傲气的公主找回来,其实,你什么都不怕的,你经历了这么多,所以你要坚强,要好好的过!恩.....嘿嘿~ PS:1很开心,妈妈对我的大挡裤没有发表过多的反感的话语,还是可以接受的.... 不过,却不是很喜欢我那韩版的大线衣,理由...竟然又是我矮~~~~~~~汗..... 这个头对我来说正好,可爱....这么着吧!? 2回家来却一直想着老公,不知道他是否孤独昂,等着我,我回去咱就出去玩哈,陪陪爸爸妈妈我就回去~~~~~~~我想你~ April, 2006 测试下列拿一个项目你会选择谎报？ A:姓名 B：电话 C：年龄 D：婚姻状况 ************************ ************************ 答案: A 要你爱上别人是需要时间的，你认为要给对方清楚的交待。假如随口说说，不仅会让对方受伤，你也必须要承担这个责任。你宁可和对方表明 "喜欢”的感觉，也让对主知道“喜欢”是怎样的交往程度，给彼此宽阔的空间，慢慢培养感情。进可攻，退可守，到时候说再见，也不会太伤感。假如能继续发展，也算是水到渠成的美事 。 B:一开始你只会在心中肯定你是喜欢对方的，但是不会轻易对别人说“我爱你”这三个字因为那对你而言是很重要的一件事，必须要考虑清楚，才可以许下承诺。你很看重自己的感情，在投入前，总会陷入长时间的考虑，思索你和对方的适合度，等到你确定那真的是你想共度一生的伴侣时，你的心就会放在对方身上，毫不动摇。 C：当你开始喜欢对方的时候，会认为那就是爱。你实在是纯情的不得了，希望把自己的所有都奉献给爱人，身边的人很容易可以察觉你又陷入狂恋姿态。当你的爱人实在很幸福，你不会隐藏自己的感觉，勇于表达爱意，对方知道你的爱是不会轻易改变的，所以很有安全感。 D：你对于“喜欢”和“爱”的定义完全搞不清楚，或者明白点说，是根本不在意。只要对方爱听什么，你就说什么，对你而言，你没有界定的必要。你不怕说“爱”这个字，那绝对不会为你带来任何负担，因为你想走就走，不认为需要为自己说过的话负责任。旧情人如同翻过的书页，展开恋爱的新页后，对于过往你便不复记忆了。 也许每个人都是一只骨子里透着傲气的野猫，表面的温顺并不能掩饰内心的桀骜不驯。。
那些自己心中的伤痕，就象娜娜手臂上的纹身一样，疼痛在心里，无法愈合的伤口
只是在一个人寂寞的时候默默回味！
也许无奈，但是，更多的时候只能说我们都很无助。。。。。
NANA期望太大才会失望～ 看＜NANA＞的动画版也是一样～ 可是无论如何也不会降低它在我心中的地位～ 原来是很讨厌奈奈的～ 任性的小女人一直不喜欢～ 喜欢娜娜的酷和坚强～ 后来发现不是那样的～ 不知何时起 奈奈的眼神中少了些许无知 多了些许坚定～ 连走路的姿态也有了成熟的味道～ 才发现那一直是对自己的reflection～ 从奈奈的成长之路透视自己的～ 也变得欣喜起来～ 娜娜是寂寞的流浪猫～ 女王的不可一世与华丽表象下暗藏的深刻伤疤～ 自尊与感情的矛盾集合体～ 爱死她了～喵～ 永远是被目光追随的人～ 那晚用lap-top看时顿生了一种奇怪的感觉～ 也许因为在夜晚～ 也许因为周围很静～ 第一次真正体会到了＂恬淡＂ 成长，生活，原来都一样～ 缓缓的 并且回味无穷～ ～喵～ April, 2006 ☼☀~@^_^@~想你，不知道为什么会这么想你。 从看着你上车那一刻开始想你，明明知道下个星期你依然会来，可是，
你的背影却还是让我的眼前一片模糊，我不争气的流泪，只是很想你~
如此贪婪的想要你抱我在怀里，明明站在面前，却还是觉得那么的想你。
真不知道自己为何变得如此的小女人，原来我才知道，我是这么的爱你~
昨晚明明有好多话要跟你说，明明想告诉你，我今天就开始想你了呢。
可你。。。就那么挂了电话，我想你不是因为我的手机占线才生气的，
因为那么小气应该不是你的作风，恩，我告诉自己，你只是累了，
其实你永远都象个小孩子。总是说我任性，如果这样看下去，你比
还要任性呢~不过，没关系，我把想说的话用短信发给你，然后就睡了，
没有美梦也没有恶梦，你知道的，我是个从来都不做梦的女孩子。
所以我睡的很踏实，你呢？今早是不是照常疲惫，可你还是要坚持通宵，
不想过分的干涉你，因为你有你想要的空间，我有能力给，我就不想再
多说什么。男人玩游戏的时候有想像不到敬业，这个我能理解。
偶尔，我只是担心你的身体~
老公，我在等你星期五去看我决赛，我很想你，不要老去上网，饭还是要吃的
。。。。。。。。。。。。。、
PS：今天的风好大，走在路上，不知道是风沙迷了眼睛还是有某中液体流出，面前又开始
模糊，很想哭，不知道为什么。。。。也许只是因为想他，或者是想家！
April, 2006 纪念
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..7.13.........莫名其妙的感觉,很想自己一个人静静的喝醉............
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